這兩個月當被問時，常讓我不知該怎麼回答。內心的不舒服在於還沒好好梳理自己的情緒，不只是那種晚上睡前回顧一天的片段，也不是早晨安靜默想書寫的時刻，而是好好坐下來把內心一丁一點累積的來龍去脈想一遍，再用文字梳理打包。
我需要好好寫一篇整理自己，倒敘紀錄這三個月夾雜的情緒 : )
如新聞上大家所得知的，周一早上我學校所在城市烏特列支(Utrecht)在電車上發生槍擊事件，造成三死九傷，嫌(疑)犯土耳其男在事發當天的傍晚被警察逮捕，警方仍在調查原因，目前指出在嫌犯車上發現的信件中，有指向恐攻的可能性，但仍在調查，尚未定案。
其實我人剛搬到另個城市萊頓(Leiden)，當天在What's App群組中感受到不少恐懼和不安，我當天工作也整個大分心，胸口說不上來的悶，當天回家一進房門，坐下安靜禱告，把一天在辦公室壓抑的情緒向祂傾訴，崩潰大哭，等冷靜下來後，試圖釐清我裡面糾結的情緒到底為何、又從何而來？
憤怒、擔心、挫折、恐懼...我慢慢拆解，一一點出那是什麼情緒，但我仍不死心地再挖：「可是我人不在事發城市，是什麼情感牽連讓我有這些明顯的情緒？」我才釐清自己當下這些情緒的源頭來自，覺得這事件再次破壞了人與人之間的信任，無論事發原因為何，每一次的發生，都是一再再撞擊我們對不同種族、文化、國籍、宗教、性別、語言等的接納與包容。
抽絲剝繭情緒後，祂提醒了我，持續為城市、荷蘭、全世界的平安守望。我也邀請在台灣關心我的你們，想到我時就為這禱告吧 : )
額外的實務摸索：實習
實習帶我再度從學術回到實務界，也再驗證自己適合實務，非學術。接觸我喜歡且較熟悉的永續溝通，學著在學術的critical和業界的pratical之間平衡，學著從過去習慣中小企業環境的敏捷，適應大公司環境的架構及制度。進入了第三個月，習慣也不習慣，從一開始的適應環境和制度，到摸索自己和上司同事們如何溝通合作，雖不全然一帆風順，但慢慢找到正確心態做手中的每件事，我感謝上帝讓我有機會進來學習，學習如何在跨文化的職場中處事圓融，用適切的方式表達己見，但也接受別人的不採納和直接的批評。
我很慶幸有兩個做人、做事截然不同的上司學習，和老闆們的溝通也很OK（當然有意見相左的時候，但都不構成問題），兩個主管都給我（在大公司的制度下）滿大的自由和信任。大主管J是我印象中的標準荷蘭人，開放新的意見、理性且就事論事；小主管F則是冷靜但親民的西班牙人，善於聆聽想法、鼓勵且大膽授權，當我開始感性過頭時，會幫我理性分析情勢，並給我建議。
她們的角色定位不同，大主管J主要跟我的專案業務較有關（偏永續溝通），而小主管F則扮演mentor的角色，針對我個人、實習經驗給予指導和建議，加上她理科背景，她總是我詢問技術問題的對象。J行程很滿，除了每週組會和專案週會固定碰到她外，剩下就要追著她提案、回報或論文的協調。和小主管業務一開始完全沒交集（偏技術面），雖然她行程也忙，但碰到的機會較多，她也一再向我表示，只有我有任何事主動找她，她一定會抽時間給我。這兩周開始有些新專案和小老闆合作到，相信可以學習更多關於產業的永續知識。
畢業前的歌利亞：論文
論文明顯讓我跌跌撞撞到現在。前期時的論文主題探索一再變動，不斷穿梭在公司主管利益、科系範疇、個人興趣三者間找平衡點。從原本想做且熟悉的CSR，到慢慢接受突如其來的靈感，卻讓我感到陌生的主題「跨文化和移民融合」，指導教授和小老闆對初步提案都給予正面回應；就當我興奮感謝 神時，耶誕前夕收到大主管回信，因主題的權責不屬部門為由，將主題打入冷宮，並提了完全不同的方向建議「永續產品和跨文化脈絡的關聯」，毫無頭緒該如何發展的我重新歸零。在假期回來正式進公司實習，並熟悉所屬的部門後，上個月分別和公司老闆和指導教授提題目方向，總算確定了雛形：「在跨國公司中，影響員工對永續發展概念的認知」。這個月抽實習以外的時間修改提案，並和指導教授討論。很感謝上帝的是，和論文指導教授的溝通不錯（她是我之前哥斯大黎加田野的指導教授）。但除了很順的溝通外，我可以感覺到自己內心的挫折，相較過去一年多覺得如魚得水（唸到自己熱愛的領域），雖然對學術研究了解不足且多年沒唸書，但每門課我的付出和收穫都不錯，儘管學期短，作業都很趕，但我內心壓力都不會大到很煩躁（除了最後修的一門課哈哈），畢竟念的、寫的東西都是我重視的。
但目前對論文過程的感受很不一樣，有種腦袋爆炸但不知如何解開的緊繃感。雖說論文題目不是申請研所時一心想做的循環經濟，或內心深處心繫的到第三世界地區研究在地的永續發展，但也算在可行範圍中我有興趣的。我可以感受到自己對這段論文的過程有很多情緒，自己對這題目不熟悉，且覺得抽象，還在摸索理論架構要如何應用，且讓它更具體？指導教授雖覺得主題有趣，但她專長也不在這，也相對讓摸索時間拖得更長...
但這些都只是外在因素，情緒的根源在於我一直對上帝表達自己的不明白：為何祂要當初打開這家公司實習的門，卻不促成我在這家公司最想做的研究主題？
若有似無的鄉愁？
從去年暑假後，想家的思緒若隱若現地跟了我一段時間。身為留學生常被問「你想家嗎 / 你想台灣嗎？」、「你已經在外多久了？」、「你最想念台灣的什麼？」
當被問久後，我慢慢有了制式的FAQ，但無非是不想觸碰、好好挖心裡的複雜感受。
我想念的是什麼？
想念家人朋友、想念大自然（特別是山XD）、想念食物（噢那簡單美味的自助餐...）、想念可以穿短袖的氣候、想念台灣的方便...但這些似乎都只是沾點邊，我總覺得這些背後還有個更大的源頭......
三月初阿姆斯特丹的亞洲電影節(CinemAsia Film Festival)，看了兩部國片，讓我認真探索釐清這個源頭何在？
在《只有大海知道》的劇情、場景、音樂，我才慢慢明白，自己那份思念是因「對家鄉土地的歸屬和認同感」而來。
下一步計畫是什麼？
最近幾個月常被問「妳畢業後打算留下來嗎？還是回台灣？」
我的回答總是：「我不知道會在哪耶」
這回答的背後OS是「因為我還不知道上帝接下來要帶我去哪呀」
在清楚上帝對我下一步的計畫是什麼之前，我不曉得自己能做什麼樣的計畫？所以我的計畫就是：專注將現在放我手中的每個角色和任務做好做滿，我相信等時候到了，下個階段的發展會慢慢明朗 : )
寫在最後
感謝身邊時常捎來（無論是否純屬客套）的關心問候，但只能說很多問題我都沒有答案，都還在尋求等候中。當然，望著滴滴答答的時間，眼前的挫敗、卡關及很多不確定，困難又被無理取鬧地放大，內心的難熬和心神不安都很真實（即使我已一再再將自己的壓力交給祂），但祂也一次次溫柔對我說「我的愛遠大過妳的恐懼」。
我知道祂要我學習好好參與、享受這季節－祂為我生命放下的季節。
最近好嗎？
I'm concerned, a bit disturbed, confused, but I'm not nervous because I know that He is in control.
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