2025回顧，2026展望

每年最喜歡 12/31 與 1/1 這兩天，彷彿唯有在此刻，才能名正言順地回顧過去、期盼未來。

到年底常有種恍如昨日的錯覺，但實際回顧後，多半會出現「今年其實經歷了好多」的滿足。

2025年對我又是一次極為有感的雲霄飛車（覺得這三年都在坐雲霄飛車啊🎢）。

2025個人體感的關鍵字是失去、破碎、重建。

最大的人生轉變在於從單身的身份到結婚。

真正進入婚姻關係，也才更能深刻體會婚姻的經營真的不容易！兩個擁有截然不同背景與經歷的人，要攜手面對生活的高山低谷及對未來的不確定性，需要持續累積信任，並在一次次的「捨己」中，學習與自我中心告別。目前個人體悟是這非常難靠著個人的意志去堅持，覺得倚靠學習基督的捨己榜樣更幫助我漸漸調整眼光和心態。

失去

去年的最大轉折從年中意外發現懷孕開始，從原本驚訝（及少許驚嚇）逐漸轉為期待，第一次超音波檢查看見胚胎的心跳，內心有著說不出的感動，也讓我在接下來工作及生活行程中有些調整。之後突然感受到身體有些異狀，經歷在美國找醫生、診所等茫然無助感，終於恩典預約到診所看超音波，結果胚胎發現沒心跳了，當下護士無法直接跟我「正式宣判」，但請我盡量一週內去找醫生確定😢

還記得當時走進診所測出有達懷孕指數時，先被裡面的人員恭喜，接著照超音波護士卻看到胚胎已無心跳的結果。走出診所的自己腦袋一片空白，也不知道當下該跟誰說什麼。第一時間只想到打電話給遠方在台灣睡覺的老公（當時是台灣凌晨）告訴他結果。

當冷靜下來後，跟老闆溝通討論，獲得支持決定緊急回台灣看醫生。原本擔心是否會在飛機上經歷小產的過程，但後來很幸運的是，就在回台前一晚突如其來一陣巨大陣痛中胚胎就這麼自然流出來了（我並未親眼見到他，但那聲沒入水中的聲響，在我耳裡卻顯得響徹雲霄），接著就是一連串看醫生複診、調養身體的過程。

而這也連帶影響到原本預計正式轉到美國工作的計劃。

在回台身心調理期間，一邊禱告尋求，也一邊整理感受思緒，也和美國老闆溝通後，最後我決定留在台灣重新開始。

有點難完整描述這過程的心境，但最直接的感受是面對一連串的失去：

• 失去一個生命（雖說小到無法再小，甚至在一開始也沒感受到他的存在）
• 失去一個原先期待的工作機會發展

這兩個是表層可清楚感受的，但最攪動我的是因這連串的變動，讓我內心產生一股深沉的「被剝奪感」 — — 儘管清楚主權在神，那種不適感依然真實。

然而在這過程中，我很感謝上帝賜我一個有同理心且也是基督信仰的美國老闆，讓我在整個懷孕、身體異狀、小產的溝通過程是自在的，減少我第一反應的許多自責內疚感。

也因為這一連串的意外，也容許自己有段時間恢復及沉澱，是何等的寶貴又奢侈。

破碎

因為這些事的發生，彷彿將原本內心許多的混沌（像是以為已經處理好過往媽媽離世的悲傷、單身到新婚的轉換），正式浮現，讓我不得不去面對。

這是我第一次明確的留給自己一段時間及空間，去正視自己的身心狀態：建立了每週運動習慣，藉機學習更多心理學知識，也利用政府提供的三次免費諮商，也開始重回書寫的療癒過程。

因為有了餘裕，讓原本只是失去的悲傷和不舒服中，又加深一層「破碎感」。

因為過往原本在忙碌生活看不出來的「小狀況」也才逐漸浮出水面來。

我才更意識到自己通常習慣「先處理事情，再處理感受」的方式，讓我不自覺的遺忘一些微小負面情緒的累積，這種生存策略在過去職涯和人際關係帶給我好處，像是情緒較穩定、能以大局為重、個性隨和等標籤。但這也帶來副作用，因為習慣久了後，讓我對表達自己的感受和需求很生疏，為了讓對方容易接受，我習慣下意識地退讓，甚至連表達需求時都先自打折扣。這種模式在過去面對界線模糊或帶有 PUA（情緒勒索）性質的關係時，讓我深感內耗。

我彷彿像個不會游泳的人在水中慌張的划著手試圖讓自己不要溺水。

另一個感到破碎感的來源，來自於去年下半年明顯感受到AI的快速更迭，熱愛學習和吸收新知的我，也像是被引進一條漫延焦慮感到湍流中，讓我不停思考：「當AI越變越強大後，身為人的價值在哪裡？」

這一點一滴像是強化玻璃硬生生的被敲碎，變成許多小顆粒，但沒完全散開解體。感覺過去十幾年的經歷、價值觀、信仰都有點支離破碎著。

重建

也因下半年的心境變化，後面幾個月，我漸漸投入更多教會的服事、閱讀了幾本書、寫了幾篇文章、學習用AI工具、學習心理學知識、學習西班牙文。

去年也完成了第一次以「新之雅歌」的名義（非透過朋友的邀約）對外分享了一場關於跨文化旅行反思的演講。準備演講的過程，也讓我再次回顧思考過去海外跨文化的經歷帶給我什麼？

因為每天面對這些真實，也讓我重新深入回歸「探索模式」，將因著外界、內心系統的破碎，慢慢地重拾起來，重建真正的核心。

今天去電影院看了快下架的《大衛：王者降臨（David）》動畫電影，其中一段大衛母親對大衛說『有時候織布拉得太緊，會讓我們喘不過氣，但記得相信那位編織者。』

這段話特別的觸動我的心，宛如上帝在對我內心喊話。

我想停下腳步，其實是讓我織布不要拉得那麼緊，喘不過氣來。並學習放慢，重新調整適合這個季節自己的節奏和配搭，就好像系統在做更新，需要激烈的移除過去適用但現在已不再適合的思維系統，才能再重建適宜的信念系統。

寧願追隨光明，也不願活在黑暗中

雖然明白，這就是段過程。但依舊認為這是我的一段曠野的低潮時期，有種摸不清前方的感覺，許多疑惑依然無解，看著世界和台灣所發生的似乎越變越混亂、複雜，一切的一切帶有某種程度上的無力感，但心靈深處還有那微弱的光，幫助自己繼續抓住那僅存的一點點信心、盼望韌性的生活著。

曾以為必須完全走出陰霾、理清所有脈絡才稱得上「見證」；如今才體悟到，即便仍在隧道中，只要持續注視著出口的那道光並蹣跚前行，這段過程本身就具有無可取代的價值。

去年底看到這段話，彷彿在對我的心說話：

有個歸宿能回去是家，有個人可以去愛是家庭。兩個都充滿是種祝福！

Having somewhere to go is home. Having someone to love is family. Having both is blessing.

結尾

2026年，我依循著過去慣例在個人Notion裡，仔細回顧了2025，也列出2026在不同領域的OKR，但我不再列出過多的目標，而是希望在生活裡練習對自己多一些『寬容』。就像那塊布不需要織得太緊，我也想允許自己有鬆動的時刻，相信那位『編織者』會引領我，只要我『選擇跟隨那道光』。